Thinking

自分で自分の過去の日記を読み返してみると、結局なんてことは無いことしか書いてないなぁ。思考回路てきにはもっとすれすれのところまでいってるんだけどな。不思議。 本当にやばいときには日記を書いていないし、結局そっちの問題に帰着させようとしているのかなぁ？よくわかんないや。 本気で心配してくれる人がいたら・・・・・・いいなぁ。

気持ちがぐるぐるまわります。でも、どこにも持って行き場がなくなってしまいました。どこにむけていいのかわからない想いは、自分へむかうしかないのかなぁ。 本を読んで電車の中でいきなり泣き出したり、よなかの10時過ぎに一人でインラインスケートやってみたり。ぅーむ。 とりあえず、体を動かして、好きなことをして、おいしいものを食べて、いい音楽を聴いて・・・。いつか心に平和が訪れますように。 大人になるっていうことは自分の死に方を決めるっていうことなんだなぁと思う今日この頃。

というわけで、結局、自殺願望はとりあえずなくなったようです。問題は違うものにとりあえず置き換わってしまいました。で、そっちはそっちでどうしようもないので、その問題からも逃げます。 とりあえず、携帯・PHSのメモリを消して、メールの送信受信メールを全てクリア。これでこちらから連絡する手段はもうありません。っと。 悲しいなぁ。

やっぱり慣れないことは長く続かないですね。映画見て、食事して、公園でお話して、時計を投げ捨てて、徒歩で帰ってきました。 平和って難しいなぁ。 明日からの自分が心配です。･･･ふぅ。本当に頭悪いと思う。何なんだろう?いったい? こうしておじいさんとおばあさんはいつまでも幸せに暮らしましたとさ。 って最高の人生だなぁ。。。

ちょっと前まではお昼が平和で夜がやばかったのですが、ここ2,3日はお昼がやばくて夜は平和になってます。それはそれでよいものです。はい。 で、今日は会社が終わってからまた二人で飲んできました。今日は結構しゃべってしまった。余計なことまで。でも、まぁ、いいか。幸せなことです。

夢をみてしまった。これはあれですよ。さすがに･･･うーん。認める･･･べきなのかなぁ。ともおもうけど。まだ、「そうではない」と思い込んでおきます。どっちにころんでも空しいはなしだなぁ。まったく･･･。

今日は姉が来ております。明日ライブなのだそうです。ポルノグラフティの。私はもちろん仕事です。はい。 でもあれですね、やっぱり、姉だろうと誰だろうと部屋に誰かいてくれるっていうのはすごく安心するものですね。はい。はぁ。家族がほしいなぁ。

やっぱり無理なものは無理だと思います。

いつもは仕事中はなにも考えないでいられるのに、今日は色々考えてしまって体調不良。日本も負けてぐったり見たいな感じです。 仕事後に同期にちょっと話をきいてもらって少しだけ落ち着いた感じはあります。ふぅ。今日は寝られるかな。

やっぱりどういうかたちであれ、コミュニケーションを取っていると無性に･･･。これは心のどこから出てくる気持ちなんだろう。わかんない。いやな人間だな。俺。

なんか、自己診断のページをやってみたら中程度のうつ病の点数がでた。うーん。本気で病院に行くことを検討しようかなぁ。まいったなぁ。

昨日の日記には書かなかったんですけど、昨日缶けりをしていて激しく接触して、コンクリートでひじを擦りました。イタイイタイ。20過ぎの大人がそんなに本気で缶けりするなよってかんじですが(笑) で、それがものすごく痛いです。ひー。お風呂に豪快に入ってみたらものすごく痛かった。小学生のときにはこういう傷がいつもどこかにあったような気がするなぁ。ああ。あのころはよかったなぁ。いつでも、どの角度から眺めても、小学生時代が一番平和だったような気がする。平和っていう意味では。ね。

うーん。実は今日も飲みがドタキャンされたのですが、明日も予定がキャンセルされちゃいました。精神的にまずいんだからそういうのはほんとうに勘弁してほしいなぁ。ってそういう風に思うのもまたあれなのかなあ。うーむ。 とりあえず、一人だ。まいった。

やっぱり人の好みってにかよるんでしょうかね。大学時代の先輩で学内IRCチャットでしりあって色々仲良くしてもらった先輩と、働いている会社の場所が近いことをしって驚いていたんですけど、話をしていたら直線距離にして約150mくらいのところにすんでいることが発覚しました(笑)。 うーん。すごい偶然。 でも、たったのそれくらいしか違わないのに、こっちはADSLが引けなくて向こうは引けてるってどういうことなんですか！まったく。こっちは費用が高い上にめちゃくちゃ障害の多いCATVでなんとかやってるって言うのに･･･。ぶつぶつ。。。

今日はずいぶん気分がよい。。。のですが、それでもやっぱり深夜になると淋しいですねぇ。早く寝ればいいんだろうけど、淋しくて眠れない。。。 だいたい、自分でパーティーを断っておいて、それで淋しがってるんじゃぁいかんですよなぁ。まったく。憎んでいるのは自分ということを自覚して、素直にならなくてはいけないと思います。思います。甘えるところは甘えましょう。失うものはもうなにも無いんだから。ね。 ふぅ。強がりはやめる。 と、いうことで、明日から生まれ変わります。というかもっと自分を出していきます。後ろばかりみてないで、前を見て歩きます。たまに疲れるだろうけど、そのときはちょっとお休みして。うん。うん。 もうきめたぞー。このやろう(笑)。

ここのところ寝てないのですごく眠い。眠らないと。

人間はだれでも心に闇をもっているとはいうけれど、どれだけの人間がそれを自覚しているのかなぁ。自覚しないで人生を終えるのは悲しい気もするけど、それを自覚してしまうことはもっと悲しいのかもしれない。 心の闇を自覚して、それでも幸せを望むときには、人はどうするべきなのか。ね。

心が病んでます。うー。

村上春樹の書いた小説は長編、短編、エッセイなどを含めてほぼ全て読んでしまいました。で、また読み直しているものもあるわけですが、そろそろ違う作家の作品を読んでみようかなぁという気分になってきました。1年間以上村上春樹ばっかり読んでいたことになりますね。すごいことだ。ま、今度長編が出るそうなのでそれはもちろん読ませていただきますけれども。 で、次に読みたい作家・・・というと河合隼雄か、山田詠美か田口ランディか筒井康隆か・・・。うーん。お勧めの作家がいたら教えてください。

ひっさしぶりに料理をしたんです。麻婆豆腐(『まーぼーどうふ』で変換できたよ！)でも作ろうと思って豆腐の水をきっていたんです。そしたら・・・ボテって豆腐が落ちました。そして、生ごみ捕獲落とし穴(絶対そんな名前じゃないと思う。)にまで落ちて、砕け散りました・・・。なんて悲しいことなんでしょう・・・。悲しみに打ちひしがれていましたが、豆腐以外の材料はそろっていたため気を取り直してスーパーに買い物に行こうと思いました。時間は8時45分。よし、9時まであいてるから間に合う。とおもっていってみたら『売り切れ』てました。