そりゃまぁ、言ってることはわかるし、ある程度しょうがないとは思うけど、こちらに対する誠意が感じられないのです。もっといろんなことに気を回してうまく立ち回る方法なんていくらでもあると思う。 予想を立てられるところは立てたらよいし、動けるところは動いたらいい。それでもだめなら正直にそうはじめから言ってくれればいいし。 わけのわからない言い訳を聞かされるのが一番いやだとおもう。言い訳するならもっとましな言い訳をしたらいいと思う。それができないのなら正直なところを話したらいいと思う。誠意の問題なんですよ。わかります？ どういうことを言ったらどういう反応が返ってくる。そのくらいもうわかっているでしょう？だったらどう行動して、どういう風に言ったら平和なのか、そんなこともまだわからないのかな。そんなことだと本気で考え出してしまうよ。といいたい。まったく。
人間ってやっぱり一度経験したその印象が物凄く強いような事はどうしても忘れられないんだとおもうんです。だから、ほら、やっぱり、そういうわけにもいかないんですよ。うん。ごめんなさい。あと5年くらいはかかると思うよ。 基本的に私が言っていることはすべて幸せだから言っているわがままだから、気にしなくて大丈夫です。よ。
逆から読んでも同じってことです。 物事を逆からみたらうらっかえしに見えているのが普通だと思うんだけど。なかなか。
ただいま。
多方面に迷惑をかけています。その原因はそれぞれ別のところにあってとばっちりのとばっちりのとばっちりは自分だったり、そうじゃなかったり。思うところはあっても実行できないばかりか逆の行動をとってしまって後悔したり、嘆いたり。 過ぎた時間は戻ってこないということのつらさとありがたさを同時に味わってみたりみなかったり。 なんでも相談できる人なんていつのころからかどこにもいなくなってしまったこの状況。誰かになにも包み隠さず話して相談に乗ってほしいけれども、それができる人なんてどこにもいないし。 まったくもう。いやになりますね。 なんていいながら結局選択してるのは全て自分だし、全て自分の招いたことなので、文句を言う資格すらないわけで。ふぅ。さすがに深夜は自分の書いていることの内容がよくわからない。 そろそろ休暇が必要な気がするけど休暇を取れるタイミングを完全に逃した。来年まで働き尽くめだなぁこりゃぁ・・・。
やっぱりにてるなとはおもった。うーん。うーーーーん。
よわい。
映画をみて嫌な気分になったりしてみました。2,3日前の話ですが。
「ねじまき鳥クロニクル」再読。以前読んだときとは受ける印象がずいぶん違いました。ううん。いろいろ考えさせられる。
毎日頭をフル回転。 がんばれ俺。
よろしくお願いします。
なんとか。ぎりぎり。
世の中は正直で純粋なだけでは渡っていけません。そんなことはよくわかっています。 でもね、だからこそ、世界中でたった一人くらいはなんでも包み隠さずに正直にお話のできるあいてがほしいじゃないですか。嬉しいことも悲しいことも楽しいことも嫌なことも。なんでも正直に話せたら、孤独ではなくなるんじゃないかなぁ。時にうそをついてしまったって、それでもそのことまで含めて正直に話せたら。そうしたらよいなぁ。 おたがいにそれができる相手をずっと探しているんですよ。
疑ってるわけじゃないです。ただ、心配になるんです。考えうる限りの最悪のケースまで考えてしまうんです。そういう想像力は要らないんですけどね。 今日はおとなしくラーメンを食べて帰って、お部屋の掃除をして、作曲をして、ゲームをして、寝ようと思います。 おとなしく？？ 明日から2日ほど姉が泊まりにくるらしいです。
結局また同じことを繰り返しているのではないかとあなたは言うかもしれない。 途中まではそうなのかもしれないけど。ね。
ディズニーシーに行ってきたりしました。あいかわらず夢があってよいところです。連れが体調が悪くなってしまったりしましたが、とても平和な一日でした。よかった。 よい面はよい面で素直に受け止めよう、と思った。
おきて、駒沢公園へ。インラインスケートを4時間ほど。 帰りにFFXを買って、カーテンを買って、クッションを買って。 電話して、また嫌な話をして。自分がどんどんいやになる。 明日はもっといい日にしよう。
よそよそしい。よそよそ。
想像力なんていらない。
やれやれ。コントロールできない。こまった。こまった。